"Ты просто ему не нравишься." - вроде бы такая простая фраза, а сколько боли скрывается за ней. Эта фраза заденет самооценку любой девушки, если не вгонит ее в очень затяжную депрессию.

Уже на протяжении трех с половиной лет я тщательно пытаюсь придумать оправдания его словам и поступкам, лишь бы не видеть очевидного "Ты просто не та". В Новый Год я в очередной раз спросила его, нужна ли в ему, а он не отвечал две недели, а потом сказал, что я во френдзоне. Конечно, и в данной ситуации я применила свою любимую тактику - оправдания: "Он просто настолько привык быть в зоне своего комфорта, привык быть один (читай как боится быть с кем-то), что он боится (Пардон за тавтологию) сделать шаг навстречу мне и сказать, что я ему нравлюсь." Для наших знакомых не секрет, насколько он замкнутый и одинокий человек. Его квартира просто кричала об этом: горы немытой посуду, мятые рубашки, игра в доту. Но давайте быть честными: даже если в его прошлом и была девушка, которая бросила его, и если именно из-за тех неудачных отношений он раз и навсегда решил не подвергать себя им, то это все не будет иметь значения тогда, когда он встретит именно ту, которая перевернет его мир. Если я не та, то ничего не остается, как смириться с этим. Если я его не зажигаю, если его не влечет ко мне, если он не хочет меня, то я ничего и никогда не смогу сделать. Это крайне трудно принять, ведь остается лишь два пути: смириться с горькой правдой или продолжать оправдывать его поведение так, чтобы никогда не доходить до "да нет, ты на самом деле ему не нужна". Я на протяжении всего времени выбираю второй путь и живу с неугасающей надеждой на то, что «Мы» возможно. А что, если я ошибаюсь?

Между нами, как я называю, «Сложная межличностная ситуация»: нет встреч, нет звонков, но при этом есть какая-то неразбериха. Встречи из разряда практически невозможного, хотя именно из-за них появляется мое желание как-то понять, что между нами есть, а чего нет и быть не может. Звонки... Да у него скорее всего и нет моего номера. Между нами происходит ничего, а я тут раздуваю какие-то сложные и запутанные отношения. Просто я уже устала после каждой его «оттепели» пребывать в «ледниковом периоде» и оправдывать это его страхом. Мне всегда хотелось думать, что он есть исключение из всех мужчин и не подходит под эти шаблонные ситуации типа «большинству мужчин гораздо легче сделать что угодно, но никак не сказать правду в виде: "ты просто мне не нравишься".» Я даже не знаю, с чем труднее смириться: "ты мне просто не нравишься" или "я поставил крест на чувствах ради того, чтобы не испытывать боль". Хотя нет, последняя фраза в кавычках звучит как очередное оправдание.

Подводя итог всему вышесказанному: если вы сомневаетесь в чувствах молодого человека, то нужно бежать и не придумывать оправдания. Вы разрушаете собственную жизнь и себя, замыкаетесь и теряете близких людей. Оно того стоит?

"Это точно) я, словно, общаюсь с некой проекцией себя самого) конечно, не клоном, но очень похожим человеком)"

"Ты не поверишь...)

Но я тоже)

Здравствуй, зеркало)"

"я там никому не пишу, но тебе, почему-то, захотелось. Что-то почувствовал, что заставило взять и написать."

"и ты, к тому же, прекрасно выглядишь! Не думай обратное)"

"Таких как ты я еще не встречал."

"Вчера, кстати, не удержался и пока был на раскатке с другом (а мы вчера вместе ходили), рассказал, что познакомился с тобой и что столько сходств. Он офигел, честно) спрашивает: "А где ты ее такую нашел?") в общем, я его тоже удивил)"

"Не знаю, может и зайдет туда) но я же сказал, что такой уже нет, я первый нашел"

"Я и не иду и не хочу.

Если ты хочешь это услышать, то я скажу - я тебя только хочу увидеть и никого более.

Никогда не говорю просто так."

"И у тебя были слегка расширенный зрачки, но я не возьму смелость сделать из этого вывод."

"Честно, я поражен. Как тебе удалось влезть в мою голову? Я, отчего-то, сижу и думаю...диалог с тобой не как с остальными. С тобой проще и комфортнее. Словно, я тебя уже до этого видел.

Ничего страннее не ощущал."

Это был прекрасный день. 3 января 2014 года. Я уже давно утратила веру в хорошее знакомство в интернете, которое не будет обычным, банальным, которое не закончится через пару дней или неделю. И вот мы с подругой решили посидеть в Топфэйсе, хотя изначально я была настроена скептически. Мне отправил симпатию некий парень. На заставке - фотография коньков, в профиле особо фотографий не было. Наверное, это тоже отчасти меня зацепило: не было фоток с голым торсом, в какой-нибудь крутой машине и еще подобных фоток для того, чтобы выебнуться. Общение сразу пошло. С первой его фразы я поняла, что хочу общаться с этим человеком. Огромные сообщения, столько интереса и такая схожесть во многом. Этот человек понимал меня, чувствовал, спустя лишь пару дней знакомства. Эти ночные переписки, круглосуточное общение, и я просто не хотеоа отрываться от телефона. Мы решили встретиться спустя 6 дней знакомства. Я сама от себя не ожидала, но меня тянуло к нему. Мы доворились когда и во сколько, но у меня сместился экзамен, и в моей голове появилась мысль, что нам не надо встречаться, что какие-то обстоятельства пытаются нас не свести. А он говорил, что ничего, встретимся потом. Но я решила рискнуть. Встретились мы на площади Восстания. Я подходила к месту встречи и сразу узнала его. Не могу сказать, что была прям очарована. Сначала чувствовала себя не очень комфортно, стеснялась. Он очень умный. Даже гениальный. Аспирант. И я очень боялась сморозить глупости, разочаровать именно общением. Я говорила всякую ерунду, мы все время о чем-то говорили, но только под конец встречи я почувствовала себя свободно. Мы провели полтора или два часа вместе, но они прошли быстро. Я решила поехать с ним в метро, чтобы встретиться с подругой. Когда мы подъезжали к его станции, он спросил меня, а выйду ли я с ним, но я сказала, что меня ждут. Почему я так сделала? Я просто испугалась, что он меня поцелует. На прощание он поцеловал меня в щеку. Хотя я до сих пор не знаю, куда он хотел поцеловать меня, но я подставила щеку... Не знаю, было ли это ошибкой. Я не была разочарована встречей, ни разу. Но в моей голове мелькнуло одно: мне все еще нужен П. А вот такие мысли уже были ошибкой. Ведь подобные вещи люди чувствуют, даже если им об этом не говоришь. После встречи общение так и было хорошим, но все-таки плавно сходило на нет. То ли встреча была причиной или мое отсутствие в Питере целый месяц, но сейчас мы имеем такой результат: у него вдруг появилась любимая девушка, а я стала ему не нужна. Что самое обидное в данной ситуации? Я не заметила, как наше общение начало ломаться. Я не заметила, когда все начало сходить на нет. Не заметила, что я стала делать не так. И это так ужасно видеть, как мы общались сначала и как стали общаться вот сейчас. И только спустя пару дней я поняла, как мне его не хватает. Как пусто без его "Добрый день"/"Привет". Как пусто просто без его сообщений и какого-то присутствия в моей жизни. Я ведь просто не ценила его, не ценила, какого человека я встретила. Он идеальный. И это я говорю на полном серьезе. Очень умный, аспирант, с ним можно говорить на любые темы, здавать любые вопросы, он все объяснит и расскажет, всегда поможет. Он хоккеист, постоянно занимается спортом. Одевается неплохо, работает на двух работах и при этом пишет диссертацию. Может, он немного эмоционально зажат, но то была первая и, наверное, последняя наша встреча. Мы с ним были так похожи: цвет любим одинаковый, да даже квартиры у нас строятся в одноv проекте. Но я опоздала... Не смогла вовремя схватить его и не отпускать, о чем я опять желаю, но ничего изменить не могу. Он был так рядом, а я опять, опять не была уверена, что мне нужен человек. А ведь люди это чувствуют. И сейчас ведь мы вряд ли будем общаться, хоть он и я не против. Просто между нами будет некая стена, барьер.

Не могу написать больше ничего толкового. Но как же сейчас мне без него пусто...

вместе с тобой гулять под дождем

вместе с тобой учиться кататься на велосипеде
вместе с тобой бояться ночной грозы
вместе с тобой обойти весь Питер
вместе с тобой бегать по вечерам
вместе с тобой разбирать схемотехнику
вместе с тобой ходить на экзамены и волноваться перед ними
вместе с тобой выбирать подарок бабушке
вместе с тобой ходить в театр, кино
вместе с тобой есть мороженое

Как же мне хочется, чтобы мое пространство было занято тобой...

25.01.2013 в 12:41